Что делать, если в семье наркоман

12.10.2017 09:55

Когда семья вступает в период открытой наркотизации, семейная деформация становится невыносимой для каждого участника ситуации. Члены семьи переживают ее как катастрофу. Отношение к наркоману в этот период представляет собой сменяющие друг друга, а то и существующие вместе, чувство вины, возмущения, ненависти, жалости, ощущение собственного бессилия.

Проблему пытаются замолчать, чуть ли не самым главным оказывается стремление, чтобы никто ничего не узнал. Очень часто родственники не понимают, как это невозможно не употреблять, как невозможно отказаться ("если есть сила воли, то можно отказаться от чего угодно"). Суть предъявляемых требований: "Если ты любишь меня, откажись от наркотиков". Смысла в этом не больше, чем в: "Если ты любишь меня, перестань болеть диабетом". Родители предпринимают безуспешные попытки тотального контроля, проявляют мелочную подозрительность. В отношениях преобладает взаимное чувство вины. Но то, что подросток интенсивное переживает мучительное чувство вины, не мешает ни патологической лживости, ни попыткам (и небезуспешным) манипулировать самыми святыми чувствами.

Родители в большинстве случаев занимают делегирующую позицию. Вина за все происшедшее возлагается исключительно на подростка (мы сделали для него все, а он...). Роль семьи в становлении наркоманической личности нередко родителями не то, что не рассматривается, нет даже понимания того, что семья сыграла какую-то роль. Между родителями и подростком распределяются роли виновник - жертва. Конфликтность при таком распределении ролей достигает максимума, и все происходящее кажется безвыходным всем участникам ситуации. Матери наркоманов обычно активно пытаются бороться за своего ребенка, и делают это в меру понимания проблемы. Но далеко не всегда или с большой задержкой обращаются они к тем, кто располагает знаниями, нужными в сложившейся ситуации. И пытаются обходиться теми же наивно-психологическими схемами, которые уже привели к беде. Отцы же наркоманов чаще оказываются пассивно- растерянными или агрессивно-пассивными.

В семье складывается ситуация, прямо препятствующая стойкой ремиссии. Мало того, что остается нерешенной та ситуация, которая способствовала наркотизации, возникают дополнительные механизмы, замыкающие порочный круг. Родители то проявляют уверенность в успехе терапии и реабилитации, то высказываются о бесперспективности и бесполезности терапии, фатальной обреченности подростка. Пессимизм в отношении подростка может не высказываться прямо, но сквозить в случайно оброненных словах, в мимике, в жестах – во всем том, что называют «несловесная информация».

Подроста упрекают в слабоволии, в неблагодарности, во вреде, нанесенном семье, всячески подчеркивают его вину. Психологическая атмосфера становится очень тяжелой, в том числе и для наркомана. Если учесть, что ремиссия довольно неустойчива, а влечение к наркотику сохраняется годами, можно представить себе, как такая обстановка влияет на результаты реабилитации.

В то же время удивительно, до чего виртуозно наркоман манипулирует семьей, особенно родителями, супругой. Семья визжит, вопит, умоляет, просит, угрожает и бойкотирует. Но при этом - покрывает, бережет и защищает его от последствий злоупотребления. И, пытаясь избавить наркомана от последствий употребления наркотиков, семья помогает зависимому продолжать наркотизацию, избавляет больного от необходимости принимать решение.

Химическая зависимость - это болезнь, которая наносит огромный урон непосредственно семье. Более всего страдают родители, супруги, сестры, братья и дети. Чем болезненнее эмоции этих людей, тем менее адекватной будет их помощь. Ведущие в жизни наркомана люди не могут "вылечить" болезнь без участия самого наркомана. Ошибки, которые делают люди, желающие помочь наркоману, ухудшают и без того тяжелое положение.

Нужно понимать, что наркоман будет пытаться манипулировать вами. Во-первых, ему нужен источник существования. Сам он, как правило, не способен к систематической работе хотя бы потому, что здоровье его подорвано. Деньги он может добывать, по сути, либо криминальным путем, либо паразитическим. Во-вторых, он будет пытаться паразитировать на вас психологически, перекладывая на вас ответственность за то, что он употребляет наркотики.

Как правило, неосознанно, но при этом целенаправленно, наркоман пробуждает в близких гнев или провоцирует потерю самообладания. И этим гневом, направленным на него, нм оправдывает себя перед собой за употребление наркотиков. «Дома такая обстановка, что я не могу не колоться». Крик, упреки, побои вызывают в чувство обиды и непродуктивную вину. Кривая логика наркомана примерно такая: «Раз меня так обижают, раз относятся ко мне так плохо, не как человеку, а как к наркоману, лучше я уколюсь, чем буду терпеть все это».

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей подростка многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередь думают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Когда родители спасают наркомана и заглаживают его ошибки, они подкрепляют его склонность продолжать образ жизни, являющийся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он/она получает вознаграждение - сначала в виде "кайфа" от наркотика, а потом в виде ликвидации всех последствий - на работе (учебе), всё улажено, долги розданы, проданные вещи заменены новыми.

Таким образом, "заботливые" родители сделали все, чтобы ребенок не почувствовал бы последствий своих поступков и не смог бы сделать выводов. Но наркоман меняет образ жизни только тогда, когда прежний, то есть наркотический образ жизни, продолжать становится невозможно. И чем дольше вы избавляете его от последствий его наркотического поведения, тем дольше вы позволяете ему сохранять иллюзию того, что наркотизация может длиться бесконечно. Жесткая любовь говорит наркоману: "Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать - страдай. Не хочешь страдать - ищи путь спасения. И в этом мы тебе поможем ". Никто не может спасти того, кто сам не хочет спасаться. Очень важно бросить утопающему спасательный круг. Но в спасательный круг должен вцепиться сам утопающий.

Наркоман пытается аннулировать последствия приема наркотиков. Он пытается избежать страдания, вызванного его собственными действиями. Выше сострадание должно быть выше того, чтобы потакать ему в этом. Вы не должны страдать из-за того.

Источник: http://drsosnov.ru/Semja_i_narkom.html.html

>